::Neuro-Reciclagem::

15 de outubro, dia do professor!
Parabéns a todos os professores, não só os graduados, mas os professores da vida também, nossos pais, irmãos, enfim pessoas de nossa convivência que nos ensinam e porque não dizer que aprendem conosco todos os dias!

Tenho que neste post agradecer uma professora formada na primeira turma de Letras da Unioeste, professora do caráter e moral incutidos nessa mente que vos escreve e professora do início ao fim da minha vida: Mãe.

Sempre culpei minha mãe pelas escolhas erradas que fiz na vida, sempre achei que ela exigia demais, me moldava nos caminhos que ela julgava correto, no entanto como em várias histórias de mãe e filha(o) eu estava errada. Minha mãe só cobrou de mim uma coisa, perfeição, em qualquer aspecto ou caminho que eu tomasse...
Fosse nos esportes que pratiquei, ela estava sempre lá gritando e torcendo por mim (junto com a tropa de elite de irmãs e primas que ela arrastava pra dar apoio moral) fosse na escola, que ela nunca esboçava um sorrisinho quando eu dizia dos meus 8,0 ou 9,0 mas sempre dizia com orgulho dos meus 10,0! Era notável que a unica coisa que ela queria era meu melhor. E eu cresci assim, competitiva, raçuda (essa palavra é estranha mas esboça bem o sentimento que ela passava e passa até hoje quando fala de mim e para mim), ambiciosa e conquistadora (no sentido de metas e não de relacionamentos que por sinal sou um fracasso) 
Esse post é pra você mãe...

Escolher nem sempre é fácil, são paradas mentais que nos abobam, bloqueios numa encruzilhada que parecia simples tomar a direita ou esquerda. Na vida não temos só dois caminhos o que torna nossas escolhas complexas e enfadonhas em certos casos. Pra mim que tenho um problema sério com a picos de humor é pior ainda, pois infelizmente ninguém num acesso de raiva ou empolgação pensa direito antes de tomar uma atitude! É como um bêbado pensando se pega a gordinha ou a esquisita, por medo do que pode topar no dia seguinte, a repercussão de nossas escolhas sempre nos surpreendem.
Final de 2004, como todo sonho de menina de família de comercial de margarina, o meu sonho era me formar em Medicina, passei 2 anos estudando feito uma louca, cursinho e parara... Passei e aí? Não tem Medicina na cidade onde moro, adivinha qual foi a decisão inesperada da minha querida mãe? "Não vai pra fora estudar, escolha um curso aqui e divirta-se!" (não foi bem assim mas whatever). Em minha mente revoltada de adolescente com hormônios ululantes não compreendi esse súbito da minha mãe que viu todo meu esforço simplesmente dizer não ao meu super promissor destino.

Passei anos culpando mamãe, invejando as pessoas que iam estudar fora até mesmo em faculdades particulares, tentando entender porque não me competia o mesmo futuro sendo eu tão madura quanto eles.
Mentira, eu pensava que era mas não era, eu era prepotente, infantil, possessiva, eu era tudo que eu mais odeio hoje numa pessoa! 
Se eu fizesse medicina, aquele meu alter ego de mente super-duper acima da média seria potencializado, e céus eu seria um monstrinho, provavelmente... E pior não teria ninguém pra me conter ou me dizer as coisas lá longe, provavelmente eu quebraria a cara (o triplo do que eu quebrei) ou sendo até otimista, aprenderia a lidar com a situação, mas de uma forma bem mais sofrida!

A grande sacada é que esse ano fazendo estágio em UTI eu descobri uma coisa que a televisão, os livros de enciclopédia médica, não me mostraram... a realidade dentro de um hospital.
As pessoas efermas, inconscientes, como se o fiozinho da vida dele fosse uma linha de costura e na sua mão tem uma tesoura de um lado, na outra um super bonder...
Eis que me deparo com o pior sentimento na minha opinião: Desespero.
Não por não querer ajudar aquelas pessoas, muito pelo contrário, eu queria ajudar TODAS ELAS, mas eu não sou Deus, eu não podia tira-las daquele estado, eu me frustrei, eu chorei... e percebi que a área da saúde é louvável para pessoas que se conformam com o que podem fazer, como quero sempre mais esse não é meu caso.

Admiro e agradeço pela existência dos anjos da Fisioterapia, da enfermagem, da medicina que salvam, melhoram e mantém vidas.
Tive a honra de trabalhar lado a lado com essas pessoas e aprender muito sobre o valor REAL que temos que dar a vida...
Este ano vou virar bruscamente o volante da minha vida, terminando um caminho. Fechando a porta e começando um novo... Mas dessa vez será uma escolha minha pela primeira vez apoiada de vários lados... Probabilidades altas de dar certo...
Assim espero!

Bom fim de semana a todos

Gostaria de conhecer, qualquer ser vivo que conviva com uma situação de dependência sem qualquer resquício de frustração!

Convenhamos, depender de alguém, de algo, é de fato desestimulante...
Dependência:

-Familiar
-Financeira
-Sentimental
-Vontades
-Vícios

Estes são alguns exemplos, mas a que mais corroe minha cabecinha é a financeira!
Algumas pessoas podem considerar esse post como ingratidão, mas não é uma questão de ser ingrata ou grata, é um apelo ou quase um grito de socorro...
Eu já trabalhei, ganhei bem pela minha idade e pelos esforços, acredito que fui devidamente reconhecida não só pela remuneração mas pelo desempenho. Quando doei meu suor e tempo, eu tinha meu rico dinheirinho pra fazer o que me desse na telha, desde gastar umas fichas na Pump it Up, até estar de pijama em casa e do nada me arrumar, chamar um táxi e tomar alguma coisa pelo centro, sair pra dançar ou fugir da rotina {pc/livro/cama}...

Eu nunca precisei trabalhar, mas certas coisas vem de berço... Sempre fui a filha que queria sair, viver e ir embora, tentar enxergar o mundo com meus olhos, mesmo tendo tudo e ao contrário do que eu esperava, ainda não estou fora de casa... ainda dependo dos meus pais! E isso me mata todo dia um pouquinho! Meus pais são pessoas maravilhosas, sempre me ampararam, mas isso não quer dizer que eu tenha que sobreviver embaixo das asas deles até os 30 ou até casar! Essa idéia me arrepia, me fere o âmago e frustra! Não porque não quero casar ou constituir uma família, mas a idéia de casamento como chave de liberdade é equivocada... Sai de um ciclo de dependência pra entrar em outro, por mais que o amor seja forte e se sinta bem com quem está, você não será independente do mesmo jeito.

Isso não é só com meus pais, é com namorado, amigo(a), parente... Eu não gosto de depender dos outros com relação a dinheiro! Prefiro pagar para os outros, do que paguem para mim!
Tenho amigos fantásticos que sempre que podem, me convidam para sair sem se importar com os gastos, meu cabelo arrepia só de pensar que estou "por conta" de alguém! Não sei dizer se é um tipo de trauma ou marca! Mas é irritante!

Dependência familiar, sentimental não tenho... Consigo me desligar muito fácil de sentimentalismo quando necessário, acho que já passei da fase de "OOohhh MEU DEUS" por qualquer coisa, meu emocional já foi esmagado pela razão desde os 16 anos quando vi que contos de fada são ilusões Hollywodianas, e que conceitos de popularidade social são fachadas ridículas impostas por pessoas de caráter indefinido que só conseguem ser mais do que são pela beleza ou ostentação!

Acredito que meu mundo vai virar ainda de cabeça pra baixo e entenderei muita coisa.
Vejo muita menininha e menininho que nem saiu dos 17 direito com carro 0 e batendo no primeiro mês, muito adulto com sindrome de peter pan, por falta alguém incutir a idéia de que um dia o universo conspira e o caos se instala e toda estabilidade pode ruir!
E ao contrário do que as pessoas concluam ao ler esse post, minha família é totalmente as avessas dos meus pensamentos, são sentimentais demais, amam demais, cuidam demais e eu sei que se pudessem morariam todos na mesma casa... Acho bonito mas não se aplica na minha realidade, nas minhas metas e objetivos.

Ao redor vejo tanta gente sugando o máximo que pode um do outro e penso... "Será que estou no planeta errado?" Pra não suportar toda essa dependência seja ela qual for...
Certas coisas não entraram no meu conceito de conformismo, termo que até então não era utilizado devido a falta de existência na minha vida...

Falei demais... Como sempre...
Bom domingo a todos!

Olá meus queridos amigos, leitores, seguidores do blog, que jogado as traças estava... Porém não mais!

Mudei até o template, ficou tão bonitinho com o passarinho feliz do twitter informando minhas viagens astrais do momento... A propósito, me rendi ao twitter!!!
Eu que não entendia pra que o pessoal se prendia tanto a ele... admito #viciei hehe!

Li meus posts, todos, passei por uma fase muito turbulenta durante aquele período, escrever me fez um bem enorme, fora a necessidade de desabafar (coisa que eu fiz bastante) escrever é quase um habito (que perdi nesses ultimos meses devido ao maldito/bendito TCC e Ultimo ano de faculdade)!

No mais estamos aí! =)
Dividirei os posts em temas pra facilitar a inspiração ao escrever e pra organizar mais as idéias no blog ao longo da sua existência...

Abraços e bom fim de semana

Quando eu penso que podia tá na minha cama dormindo, dá uma dor no coração... mas eu não me esqueço do blog, sempre tem um bilhão de posts fervilhando na minha cabeça, ai eu sento com todo tempo do mundo pra escrever... e tcharan! Adeus idéias... enfim...

Essa semana foi seguida de acontecimentos e descobertas agradáveis a respeito de pessoas e atitudes que eu imaginava não existir... Ou ao menos havia esquecido de como era ser bem tratada...

Vendo como uma terceira pessoa, percebi que a maioria dos meus erros nos ultimos meses foi valorizar demais aos outros e ser menos valorizada do que merecia... Talvez por usar um tapa vista daqueles bem grandes tipo e cavalo sabe!? Que só nos deixa ver a frente mas dificulta nossa visão periférica... Pois é, eu involuntariamente usei um desse por 10 meses, cega por uma mentira que remoeu meu coração, deturpou boa parte dos meus dias e definitivamente me trouxe experiências amargas, porém positivas pra uma próxima vez!

Mais precisamente, essa experiência além de me marcar profundamente como um trauma, marcou meu corpo também, até hoje quando olho na minha mão direita, meu sangue ferve de raiva por ter sido tão submissa a situações que geralmente eu teria chutado o balde! Mas nem toda vez conseguimos ser AQUELE SER que somos normalmente, quando pensamos num bem estar comum, todas as nossas realidades se contorcem de tal forma sendo compreensível somente a quem nelas vivem!

Eu precisei dessa experiência apavorante sim e vi que mesmo apavorante, eu aprendi como NÃO SER com uma pessoa... seja ela minha amiga, seja ela minha parente, seja ele meu namorado, seja essa pessoa quem for... Não merece ser tratada, humilhada, escurraçada e enganada como eu fui! Principalmente quando eu não mereci... Admito ter meus erros e defeitos, mas perto do que passei foi palhaçada...

Portanto esse post fica uma reciclagem moral... Meio besta e clichezão: NÃO FAÇA PARA OS OUTROS O QUE NÃO QUER PARA SI!

É uma máxima verdadeira, se eu não quero pra mim não faço pros outros, maldade, fofoca e a puta que pariu... é muito fácil quando falamos coisas sem pensar, gritamos e ofendemos as pessoas que nos amam, mas é difícil lembrar que palavras podem machucar muito mais que um soco no estomago... Que não existe amor sendo ele fraterno ou familiar, que suporte agressividade, mentira, estupidez e burrice (eu particularmente... NÃO ADMITO BURRICE!).

Entendam por burro e a burrice como acharem melhor, gosto de ampliar os horizontes dos pensamentos de VOCÊS enquanto leem isso... As opiniões divergentes com a minha acrescentam muito!

Apesar dos pesares, estou feliz, muito feliz... Mesmo recém saindo do maior inferno astral da minha vida, o universo conspirou ao meu favor uma vez, compensando todo esse sofrimento, me dando um presentão de aniversário adiantado! Um presente que me traz tranquilidade, paz e alegria, um presente que me traz uma realidade mais doce e mais real, mesmo parecendo um sonho!
E hoje quando olho pra trás vejo que todo aquele pesadelo me ensinou a valorizar mais a simplicidade de um olhar e o tempo de um beijo, valorizar mais um abraço surpresa apertado e palavras simples mas tocantes o suficiente pra não sair da nossa mente por semanas...

Falando em semana... Bom fim de semana pra voces =)
E uma semana que iniciará maravilhosa também!

O tempo não volta pra que seus erros sejam corrigidos, suas vida é feita de escolhas irreversíveis a determinadas vidas, corações, situações... Nem sempre é tarde pra mudar, porém nem todos estão dispostos a esperar por isso...

A vida é cheia de surpresas e o mundo gira muito rápido pra perdermos tempos com futilidades, erros, tristezas e desavenças...
O fluxo passa, pessoas não preparadas FICAM, pessoas bem preparadas ACOMPANHAM e as intermediárias se arrastam!

Seria mais simples se ninguém errasse, se ninguém magoasse, porém que tipo de pessoas seriamos sem dores pra evitar a dor, sem magoas pra evitar magoar certo?

Utilizar as experiências independente de boas ou ruins em prol da própria evolução não é egoísmo, orgulhar-se dos acertos não é prepotencia, sorrir sempre não é ser idiota, ajudar sempre não é perda de tempo...
Existem porém limites para a propria sanidade, aquele que se anula por alguem ou por outros, por mais benevolente que seja, percebe que nem sempre terá o feedback merecido... Dolorosa essa realidade, da falta de consideração, da falta de ética pessoal...

É muito fácil colher e picotar textos por aí com um significado infímo e tentar atingir as pessoas ou passar uma visão distorcida do que realmente ocorre... Difícil é abrir o jogo com as próprias palavras, demonstrar o verdadeiro sentimento, bom ou mau que existe no coração... Seja sempre mais você, mesmo que o seu VOCÊ não seja lá grande coisa pras pessoas...
Há oportunidades de melhorar todos os dias, é melhor agarrar-se a uma delas, do que se agarrar em superficialidades e sentimentos duvidosos que não complementam em nada no seu existir...

Ninguém disse que viver é simples, ninguém me disse que felicidade é um presente fixo nos dias que se passam, mas EU percebi, que quando faço as coisas do jeito certo, as doses homeopáticas de sorrisos resumem anos de felicidade...

Pequenos gestos são presentes eternos que se tornam grandiosos quando existe um ingrediente indispensável chamado amor... =)